相伴走一程
妈妈晒发光天使聚会
2010年3月20日妈妈晒组织了众多发光天使在彩色星球举办了第一次隆重的聚会。参加的人员有妈妈晒网站的众多热心的天使妈妈以及隐形翅膀们。另外我们还邀请了国家一级心理咨询师张电红，来共同探讨“相伴走一程”的话题。张电红老师是国家一级心理咨询师，在家庭关系，包括亲子关系，以及如何教育孩子情感方面有非常好的经验。
张电红老师：今天非常高兴能够来给我们的爸爸妈妈分享我的一些成果。比如说相伴走一程要浅谈心理相伴。在我们的一生中可能有很多需要我们陪伴的人，同时我们也有需要陪伴我们的人。，今天分三大块讲，一方面讲0到13岁，还有0到21岁孩子心理发展的特点，第二，我们怎么和孩子沟通，怎么理解孩子，和孩子沟通，达到更好的效果。第三，我们如果是天使妈妈或者是隐形翅膀，怎么来陪伴我们的爸爸妈妈，然后大家互动，我愿意和大家交流、探讨任何家长提出来的问题。
第一部分，妈妈爸爸最爱问的问题，你到底想要一个什么样的孩子？
回答：快乐的孩子。
张老师：当有什么事情发生，或者孩子具备什么样的能力的时候，你认为是快乐的孩子。
回答：对自己行为能力能够负责的。
张老师：非常好，你觉得孩子能够对自己的行为和情绪有控制力，有超控力，您觉得他就是个快乐的孩子。
回答：我觉得他不胆怯，敢往向前冲，比较开心，自己开心也能够让旁边的人能够开心。有的孩子在不同的场合有不同的表现，我希望孩子在每一个场合都有一样的表现，能够释放他自己。
张老师：快乐、幸福、坚强，都是感觉词，所以如果给孩子一个感觉，相当于给孩子了一个黑洞，因为即使孩子达到了，你认为还没有达到，你还有要求，而且孩子还没有标准。我们对我们的孩子提出要求的时候，要有操控力，对于孩子来说，他在多大年龄对事情有操控力，也要有标准。比如说2岁的孩子，他可能能搬起5斤的东西，如果是个男孩子，你说你应该很勇敢，你应该很有力量，应该搬动8斤的东西。所以在给孩子制定规定的时候，一定要有一个长期的目标，有非常明确的标准。再根据孩子的成长阶段制订每一个小目标，当每一个小目标都能够达到的时候，大目标自然会成，如果大目标早就定了，对孩子来说只是一个黑洞，孩子感到很无助，家长就会感觉到对自己非常不满意。
刚才我问我们想要一个孩子的时候，有的家长也说出来了，还有其他的家长有想法吗？我刚才还听到一位妈妈说，好象是搞幼教的，说孩子正好在第一个逆反期。实际上孩子成长期有三个逆反期，第一个是在2岁到4岁，我的建议，我要，我不要，什么都是我，这个时候就是孩子的自主发展的一个过程，非常关键的一个过程，如果我们能够尊重孩子有我，他就觉得我对这个社会是一个有价值的人，我是有我的，我可以对社会产生一份影响。如果家长这个时候不能够保护他自我成立的时候，他长大会发生什么样的事情呢？如果他特别需要别人来肯定他，他长大之后有没有价值，我会说我为多少人服务了，我拥有多少人脉，我的工作怎么样来肯定我自己的价值，他会通过这个。所以你说的非常对。
4到6岁是孩子的第二个逆反期，就是他的主动创造性。这个时候的孩子特别愿意去探索、创造，他有幻想，他有主动性，如果这个时候家长没有支持他，比如孩子说妈妈我想做点什么，这个钟表是怎么组成的，我想把它打开看一看，如果这个钟表的价值不是那么贵，我就比较鼓励这种做法。如果这个时候我们打击了孩子的主动性，孩子长大之后他害怕新的经验，会自卑，不敢承担一些责任，本来我自己做了这样的事情，可是家长不但没有鼓励，我既然做错了我不敢告诉家长，我不敢承担任何的责任，这就是4到6岁之间形成的。
第三个逆反期就是青春期。我们没有那么大的孩子，但是大家也要注意一下，青春期在这个时候孩子在生理和心理的冲突，让他有很大的逆反，比如他的生理发展非常快，女孩子和男孩子第二性征出来之后，他认为我已经是成人了，可是他不是。这个时候的他的心理准备是什么样呢？他希望家长能够放开手让我自己做事情，同时我希望家长能在背后等着我，假如我有什么困难，我希望在背后看到父母鼓励、支持我的目光，看到你们真正对我的引导，这点非常重要。这个时候他心理和生理冲突非常激烈，如果这个时候我们没有真正放手，把他抓得很紧，从9到12岁就要注意，8岁到10岁这个过程中，如果我们不能够处理好亲子关系，我们的孩子如果被抓得太紧了，青春期孩子肯定逆反。本来8岁之前我们的孩子非常好，然后突然不好，这个时候就是孩子在为自己的逆反期做准备，如果家长这个时候能够理解，能够支持他，开始放手了，8岁的时候就要有适当的放手，多给孩子选择。
今天主要讲0到12岁的孩子。
这个过程中，6岁之前非常重要，因为我做心理咨询和心理治疗非常多，孩子真正发生问题在0到6岁，0到6岁的时候，我的一个观念是你给孩子再多的爱都不多，但是你要注意，你的爱是没有条件的，但是一定要有原则。就是说我爱你，不能说你帮妈妈拿了一杯水，我就爱你，你就是好孩子，不能说你上学考了一百分，妈妈就爱你。这是有条件的爱，这让孩子感到妈妈爸爸爱我是有条件的，为什么爱要无条件又要有原则呢？三岁看大，七岁看老，现在的孩子非常厉害，我们从2岁左右就开始立规矩，什么样的事情能做，什么样的事情不能做，我们心里一定要清楚。
我们要清楚我们的原则是什么呢？就是你想要一个什么样的孩子。我们知道我们的方向，为了让我们的孩子向这个方向走，我们就要知道，要给他灵活性、选择性，但是我们要知道我们想要什么样的孩子，我们要给他们画一些圈。这就是我们的原则，比如说我认为孩子的安全是第一的，在孩子18岁之前必须要保证孩子的安全。比如说我的孩子上幼儿园的时候，为了教育起来方便，我就给幼儿园的老师培训了半天，我的定位是，我和我孩子面对面的时候，我就是妈妈，我不是老师，我也不是搞心理工作的，可是我得管他，而且我知道一个苗长得好坏，大环境是有影响的，我开始跟园长商量，我可以义务给你们老师来培训。因为一般情况下老师不会说一句伤孩子的话，这是我们做父母特别注重的一点，因为有时候老师负面的标签贴上去之后会影响孩子的一生。我遇到过很多这样的案例，我们用催眠法的时候会发现很多这样的问题，我为了避免这样的事情发生，我就做了老师的培训。
安全是孩子的第一，如果孩子上幼儿园，一定要和老师处好关系，即使有一些事情我们不愿意做，那就是我们的价值观，但是跟孩子的安全比起来，我个人感觉孩子安全是第一的。你给老师处好关系，他首先从大环境上，无论是生理还是心理上，有可能把孩子的伤害减少到最低，这一点非常重要，我自己也在这么做，有时候跟老师沟通的时候注意不要有指责。有一个妈妈，孩子有一天姥姥把他从幼儿园接回来，发现孩子脸上青了一大块，她就给我打电话说明天要赵老师。我们一定要注意，不要给孩子留下创伤，创伤是一块凝固的东西，这个凝固的东西对人的伤害非常大，有可能不可能拿开，有可能就是一件事情，如果没有处理好，如果让它疏通的话，它凝固了就是孩子的创伤。如果小时候不注意，大的时候相同、相似的环境再遇到的时候，这个创伤就会爆发。首先要安抚孩子，告诉孩子，打架太正常了，家长就不要把它当做一回事。但是打架的时候要注意安全，你自己不要受伤，也不要把小朋友打伤，然后问他，别人把你咬成这样疼吗？疼，那下次不打吧。但是要注意安全。你要让他觉得正常，实际上他可能不会打了，但是家长认为这件事情不好，家长的反映给孩子的是伤害，而不是孩子我真的被别人咬了是伤害，不是，家长的反映给他的一种感觉是伤害。下来之后，也不要找孩子的爸爸和妈妈，太正常了，人家肯定会向你道歉的，你就说没事，孩子打架太正常了，但是要找老师的责任，因为这是个大环境，必须要找。如果说孩子打架没事，但是老师要让孩子打架肯定今天这个伤了，那个伤了，孩子下手不知轻重，找的责任就找老师，但是不要用指责，要把这个事情说出来，孩子这样受伤我作为家长，我心里不很担心，我担心下一次如果打得再重了，我就会觉得这对孩子有伤害，你把你的感觉说出来，老师就会知道怎么做，但是不要去指责。我处理过一个个案，那个孩子特别爱打架，五年级，有的孩子比较调皮，家长去找他，家长也挺厉害的，找了之后老师就会说得特别好，但是他过后给他们班的同学怎么说？这个孩子太事了，你们离他远点，把孩子孤立起来了，所以这个孩子最后愤怒了，所以就会打架，我不相信你不找我妈妈，我不相信你不理我。这个时候孩子是没有自保能力的，安全不光是环境的安全，同时也有心理上的安全，让孩子无论是在家里还是在外面，或者到学校，一定要给孩子安全感。这点非常重要。创伤一个是我没有安全感了，第二没有操控力了，我对自己没有操控力，我不知道我自己会怎么样，我不知道别人会怎么样，这就是创伤，所以我们一定要保护孩子。
0到7岁的孩子怎么处理孩子的良好的习惯和行为？有时候我也知道这么做，可是我就没有办法，不知道怎么去做。
第一种办法，我们要树立榜样。比如说有时候让孩子在一块玩儿，发现孩子需要学习的地方，我们不要说他的短处，比如说我孩子特别好动，我们会说哪一个小朋友，他坐到哪儿多可爱，给他树立一个目标和榜样，说正面的东西给他听，让孩子比较，只要孩子稍微学一下，你就亲一下，抱一下，这样孩子就能够坚持。孩子的一个习惯养成在21天，固化在3个月，所以这对小朋友来说是非常好的办法。比我们大人说教重要得多，而且特别有效。
第二，家长的身教言传。实际上家长用语言说什么对0到6岁的孩子根本不重要，他用他的右脑体会，我看你的脸色、语调、肢体语言，他通过这些，你说什么他根本不重要。所以我们要注意时刻克制自己，我们一定要给孩子言传身教，至少在孩子面前我们应该这么做，我们可能改变自己相对来说比较难，为什么我们想让我们的孩子有这样的行为？因为我们觉得这样的行为是好的，我们想让我们的孩子先具有的，那么我们先具有，让他三个月养成习惯了你再变。孩子3岁之后我们想让他学哪种行为，可以跟他分享，比如说有的孩子老问候别人，有的孩子不愿意打招呼，有些孩子他不愿意叫阿姨，他会藏起来，比如说他碰到开朗的小朋友他愿意跟别人打招呼，这个时候你别批评，你然后会问他，刚才那个小朋友跟你打招呼，你高兴不高兴？你感觉怎么样？如果你感觉好的话，下一次你愿不愿意把这种高兴的感觉给对方？这样。我们要用孩子的思维模式，而不能用大人的标准要求他，这样孩子会很累。黑洞就是我们不知道我们要到那里去，可是我们总是觉得我们有压力，我们想去一个地方，可是我们不知道到底要到哪里去，比如现在家长要我们到南方，可是你没有告诉我要到南方的哪个地方，所以就有一种焦虑和压力，家长要我到南方，同时我又没有目标，这就是黑洞的感觉，我很无助、很无奈，同时没有安全感。
想要一个什么样的孩子？哈佛大学的一个心理学格尔曼家说过，一个人的成功我们的智商只占20%，但是我们的情商占80%。人的智商生下来是遗传的，只有情商是可以通过后天的培养大幅度提高的，所以我们每一个孩子，每一个人都会有机会成功。我们想要一个什么样的孩子？需要一个高情商的孩子我们要注意什么？
一个十字架，中心点是孩子，我，我们在给孩子树立的时候，一个是情商非常重要。孩子的组成，一个好汉三个帮，以后的社会中团队的力量越来越重要，我们要让孩子有很好的情商，情商包括两方面，一，我自己知道我自己的情绪，我可以认识和管理我自己的情绪，二，我能够理解和领会别人的感觉和情绪。当我们能够理解别人的时候，又能够领会他的，人际关系就好了。我们想让孩子有很好的沟通和交流的能力，有很好的人际关系，人际关系分四方面，他跟父母的关系，一定要让孩子处好父母的关系。父母和孩子之间一定要有序位，要有阶层。只有孩子跟父母的关系处好了，孩子一生下来就是要处理父母的关系，如果和父母的关系处好，孩子再处别的关系就容易了。心理障碍和心理疾病百分之百来自母亲，没有充足母爱的孩子以后肯定没有自信，一生中都没有自信。我们要给孩子爱、支持。从刚开始保护他，抓得很紧，慢慢地放开。
然后是子女的关系，可以引申为兄妹，也要处理好这种关系。
下一个方面就要处好亲邻关系，就是朋友和邻居，开始让他主动地跟我们周围的人打招呼，这是邻居，什么样的是朋友。
另一个方面，为了孩子的健康，十字架的第二个作用就是夫妻，引申到上父母，他们在我们的上位，一定要尊重自己的父母和对方的父母，自己的家族和对方的家族，这样才能够一代一代的爱和力量才能够传下来，传给我们的孩子。这也给我们了一个方向，父母永远在我们的上面，兄妹、亲邻跟我们是平等的，但是子女一定在我们下面，如果当孩子不是孩子，父母不是父母的时候，孩子就会越位，就会没有力量。当父母吵架，我们要插进去想管父母的事情的时候，我们当时什么感觉？孩子就上不着天，下不着地，非常没有力量。同时，如果我们想让这个家非常稳定，想让孩子非常健康，夫妻永远是先组成，紧紧地握在一起，然后再去处理前面的四种关系，这样我们的家庭才有凝聚力，孩子才能够有力量。
怎么跟孩子沟通？分六块：系统、身份、信念、能力、行为、环境。作为我们跟孩子的沟通的方法和技巧。系统是我们自己跟这个社会的关系，我们跟我们家庭、家族的关系，我对我的家庭是一个有贡献的人还是拉后腿的关系？我们的孩子是社会上有贡献的还是拉后腿的人？所以我们讲两部分，第一部分我们要很清楚我们要什么样的孩子，第二部分我们跟孩子怎么沟通。
我想我的孩子对社会有贡献、有促进还是拉后腿。第二，我想让我的孩子是一个什么样的人，我是个什么样的人，孩子认为孩子是一个什么样的人，在别人的眼中孩子是一个什么样的人，我是一个什么样的人。比如我是一个老师，或者我希望别人说我是个银行家，或者我是一个有用的人，快乐的人。为什么我要让我的孩子快乐，为什么我想成为一个老师，为什么我要让他觉得我是一个受人尊重的人。他需要什么样的能力呢？我希望孩子是一个快乐的孩子他需要具有什么样的能力？首先要有面对挫折的能力，跟别人交往的能力。比如这个人过来我就把你路挡住，不让你走，我孩子会不会跟他沟通，或者我的孩子有什么样的心态，这就是我们需要培养的。一定要很清楚，我孩子能做什么，不能做什么，我觉得我的孩子应该是个快乐的人，他每天见到别人就打一下，不可能，或者见到别人就骂，那别人也会给他。或者我想让我孩子成为一个有教养的人，在能做什么，不能做什么的时候，我们要有一个圈，只要孩子除了这个圈，他就有可能不能达到成为这样的孩子。
环境，孩子应该在什么样的环境能够成为一个什么样的人。有可能我们只能够教我们的孩子，任何一个人看这一瓶花，大家的感觉都是不一样的，我们每一个人看这个环境的感觉都是不一样的，我们心里有什么，我能看出什么。比如我想让孩子成为有创新的人，我碰到一种困难的时候，今天比如提5斤的东西非常累，而且还要走一百步，我就想我拉个什么东西让他很快到达，还省力。这时候我就想了，应该怎么培养。
第二个用处，跟孩子的交流和沟通。有两个用处，一个是往上，一个是往下。表扬孩子的时候一定要往上，比如说孩子今天给我端了一杯水，就说你真是一个可以体贴妈妈的人，你真是一个可爱的孩子。假如今天这位家长帮我端了一杯水，我就说非常感谢你，你是一个非常细心的人，或者说做了什么，因为这是你的工作范围，谢谢你，为我服务，这是属于你工作范围之内的，这个时候你听着不舒服。表扬孩子的时候，压到行为层次了，这是你应该做的，这是应该的。这样说起来就觉得我给你端水就是应当的，会很反感，如果能够上升多身份就会感觉到很快乐。我们想要什么样的孩子就要吹什么样的风。
往下，孩子做了错事就要往下。比如我们上一年级了，考试的时候考98分，有可能第一天晚上停电了，或者发生什么事情，孩子没有考了98分，你就说没关系，如果昨天晚上不停电，你可能就能考一百分。这跟你没关系，实际上这没关系吗？也有。这样我们就放在环境里面了，或者说考了98分，你不是老那样吗？粗心大意的，你什么时候能够考一百分呢？这样就给孩子贴标签了，既然你说我是个粗心大意的孩子，那我就是了。
当孩子有不好的事情，就到下三层，环境、行为和能力。比如孩子说妈妈今天我本来想给你做一杯橘子水，但是我又不会用这个机器，这时候就要表扬，说没关系，你看你这么小就可以想到这些。孩子没小心做了还是没做了，就是给孩子一个很宽松的环境，然后再往上吹风，你本来就是一个什么样的孩子，只是妈妈没有教过你这个，这不是你的事情，今天堵车或者怎么样，家里没有水了，但是妈妈清楚你是什么样的人。
你可以往下三层靠，但是同时要想，你有没有做，同时要吹风你本来是一个什么样的孩子，这个时候家长心里是有数的，这个可能没有教过孩子，我现在教他，他就具有这样的能力，孩子可能不知道这个事情应该去做，他做了没做，那么你就说下一次你试着这么做会怎么样，这样做可能会更好。批评完了一定要转折往上，一直给孩子一个上进的力量。
0到6岁的孩子在沟通的时候要多用这两个图形。
家长：他会不会觉得我其实是一个什么样的孩子，但是就是我没有做好，会不会反过来。我可能在批评的时候往下压，再转过来，而他会不会返过来，自己再给自己找借口。
张电红：往下压的时候最后要向上走，向上的时候，先往下压，就要判断孩子是不是真的行为和能力都有问题，这块需要做的事情把它补完，补完之后一定要向上。如果孩子考了98分，一检查，我孩子真的是这个题他不会做，那就是他能力问题了，不会做。就说这个题可能因为老师讲的时候你不会，或者什么原因，我们把他教会了，做家长的一定要注意这个问题，为了不伤孩子的自尊，一定要往下压，同时要考虑造成欠缺的原因是什么。一般情况下，孩子上升不到信念，上升不到身份，而且从孩子很小的时候就要非常坚定地给他一个身份，你就是一个什么样的身份。家长老说他是这样的孩子，无形中你又表扬了他，他就会不停地向这个身份靠近，所以他愿意听你说，只要你不伤害他的自尊。
举一个例子，现在这个孩子在家休学快一年了，今年9月份要去上学。他爸爸很能挣钱，但是妈妈把这个家操控得比较紧，孩子从小说他想买好衣服的时候，妈妈就说你不配，你这个年龄你就不配穿什么样的衣服，所以孩子一直很简单。孩子考上大学之后，妈妈突然高兴了，给孩子一千块钱，说你去买衣服吧，孩子怎么着也买不了衣服回来，最后剩下了好多钱回来。最后这个孩子染上了网瘾。家长说的你不配，这一句话非常重，应该说，我们家现在的条件达不到，你可以跟他解释，但是他妈妈一下上升到了身份，好象他就没有资格来享受这样好的衣服。不停地往这个身份来吹风，但是我们要注意环境，培养孩子的能力，养成孩子做和不做一些事情的习惯，同时让孩子形成对这个事情形成的东西，让他接受不好的东西。孩子就能够适应这个社会，保护自己。
家长：下来再往上走，这样孩子会不会找借口，这次他有一个画没画好，你会说不是你的问题，是没有教过你。下一次他会不会反过来说，你没有教过我？
张电红：很好。从其他已知的东西再向上推，刚才好多家长提到了逃避，逃避是你自己马上产生出来的问题，那么你怎么防止逃避？怎么想办法能帮他做起来，就是你能力的提高，举一反三，让他从下往上推，比如说现在我就会，十以内的加法，孩子可能碰到超过2位数的孩子就不会了，这很正常。
家长：我觉得你说的这一套系统非常好，我感觉操作和掌握起来有很大的难度。我觉得你说的这些与其说教我们怎么带孩子，不如说教我们自己。我们家孩子3岁2个月，我们自己带，他特别喜欢画画，他只画鱼，什么动物不都不画，他就说我不教他画别的，但是鱼我也没教过他。怎么去把握，你在批评他的时候，自己脑子要飞速旋转，父母如果不足够聪明，这些东西很难做到。我本人也面临这个问题。
家长：一个往上一个向下的问题，对家长很有启发，但是假如我的孩子，他也掌握这些东西，比如他犯了错误，他就下来说，其实他根本不是最下，最初的原因，可能是中间的关系，他在承认错误的时候，孩子掌握了这个我们怎么办？我非常着急。
家长：最近我们女儿遇到一个小小的问题，她昨天在幼儿园发生了一件事情，她中午睡觉的时候上小楼梯，她可能往前挤，前面的小朋友不让她往前挤，她可能挤到一半的时候，那个小孩回过头来朝她后背咬了一口，都青紫了。当时老师就把我们两个家长留下来说了一下，我说你不能往前挤小朋友，我说妞妞咬你不对，但是首先是你不对，你首先挤了。我女儿说，妈妈我没挤，因为当时老师和小朋友都肯定得说她挤了。我说小孩当着那么多人的面，说她也不好。我觉得她心理应该是承认这个错误了，但是她嘴上老不承认。她就说我没挤，我就不必跟她争执了，我不知道以后遇到这种事情，是应该让她定位自己错了还是我应该怎么引导她。如果我硬说她你这就是错了，我觉得我不能跟他较真。
家长：现在孩子除了跟父母，还要跟老人在一起，有时候我批评孩子的时候是往下，同样我会告诉他是因为什么，像您这样的转折，向上了，这个时候老人就觉得家长在护着孩子。都存在这个问题，不管是父母还是老人都存在这个问题。这种情况怎么办？
还有一个，现在都是一个孩子，大家都在保护，这种批评然后再转折，向上，他的挫折感，好多老师说，现在的小孩都缺少挫折感，这怎么办？
家长：我孩子是男孩，今年6岁，我们院有一个小孩跟他同龄，人家小孩去年5月份的时候买了个滑板，我们小孩是9月份的时候买的，他一看别人都在玩儿，他也去玩儿，但是他一玩儿，就滑倒了，急得哭了，然后说妈妈你别过来，他就自己跑到一边，使劲玩儿，使劲摔，自尊心太强了。我跟他解释，我说他们都练了好长时间，你如果也练这么长时间肯定会比他们玩儿的好。就是他不能接受自己不如别人。
张电红：在沟通中，那个你就觉得你挤人是不对的，所以别人才咬你，不管你推了还是没有推，如果咱们不让他咬你，你还有什么办法？你的目的是想解决问题，你不是想给孩子论述他的对和错，我们一定要灵活，要给孩子多种选择，要给他更多的选择。
这个家长要注意平和的心态，你想培养他相对来说平和的心态。
这个家长，在有隔代教育的过程中，如果是你的老人你来做思想工作，如果是你公公婆婆，你老公来做工作，0到6岁的孩子就是天才，太会投机了，父母的价值观在哪儿？他太聪明了，我跟你的价值观有冲突，你不让，我可以找他们。你们俩首先是凝结在一起，你俩是统一的，如果是你们的父母，如果你看不过去，我教育我的孩子，请你们回避，没有二话可说，这就是原则。
我们在和孩子沟通中，怎么让孩子不跟你打起来？现在的孩子太聪明了，从两岁开始自我建立的时候。我们在说一些和谐的话的时候，你会感觉很舒服，但是我一指责你，马上腰板就挺起来了，想要跟我斗了。我们跟孩子相处的时候，我们的态度要注意，我们不教，我们每个人都想要一个听话的孩子，当你什么时候管不了的时候，孩子到外面老听别人的话，你愿意吗？如果孩子老听你的话，是要有一个阶段的。听话有时候和孩子的创新，孩子的自主是矛盾的。
家长：我们女儿，我有时候说你为什么不听说？他就会说，妈妈你知道吗？你的问题出在这里。我不知道她跟谁学的。
张电红：所以我们首先要不教孩子，这一点很难做到。我女儿三岁多的时候犯了一些错误，刚说两句，我女儿就说，妈妈，小孩子做错事，不是因为她想做，而是因为她不会做。现在我女儿做错事我首先要帮她分析原因，然后再给她选择。所以我老公是孩子要什么，买什么，孩子说的非常好，你跟爸爸好还是妈妈好？他说妈妈好。为什么？因为妈妈给我的是爱，老教育我，爸爸给我的是小爱，他老给我买东西。我有时候周六周日比较忙，她说妈妈你跟那帮人在一起，你在讲课，我跟爸爸在一起，他在做面，很好吃。但是孩子能说出来，妈妈你给我的是爱，爸爸给我的是小爱。所以给孩子精神方面的支持非常重要。实际上在不教中来教，培养孩子承担责任和选择的能力。因为孩子毕竟不懂，一件事情之后你多给他提供选择，你试一下，你想用哪一种方法来做，妈妈不教你，妈妈不说你非要怎么做。孩子的一种能力，很自然的孩子就懂了。如果他要这个东西，我就会给我女儿另一种选择，你来挑。我们这个年龄的人，面对处理问题的时候，我不懂得选择，为什么？我不懂得放弃，我想把A放弃，A有一点的好处也抓住不放，还觉得B有好处。我从小就让我孩子有选择，知道放下东西不是一种痛。
第二，不要批评。不要随便批评他，你帮他分析他错在哪儿，让他自己说，孩子做错什么了，我不批评，你怎么对我，我怎么对你。不指责，只要口气语调一变，你一指责他，他马上就起来说，他比你词多多了，有时候他说的话你不一定听过。但是他说的非常有道理，为了不上舞蹈课，她自己举了非常多的例子，他说妈妈，比如说有十滴水我给他放在是个碗里面蒸发的快，还是把它放在一个碗里蒸发的快？我女儿才8岁，我觉得她好多地方说的都比我智慧。我们跟孩子交流的时候，要有耐心，要放下来，要平和。我们有几个家长说的时候是心平气和的，一听问题就出来了。
家长：我给我孩子买了奶酪，但是洒掉了，但是他马上给抢过来，这种情况下，你不批评的话，我觉得2岁8个月的话，我觉得他已经有这种判决力了。
张电红：他在做某些事情的时候不会做，他的判断标准是家长给的。
家长：这个我有教过他，掉地上的东西不能吃，而且明显看他是故意做的，他在塞到嘴里的时候是一脸的坏笑。
家长：掉在地上的不能吃，还有不能拿着笔在墙上画，但是他还是会去做。
张电红：他在做第一次的时候你什么反映？导致他第二次做？第一次做的时候肯定要伴随着惩罚。
家长：我每次在他哭的时候都坚持不可以，但是他在每次做的事情还是坚持这种手段，他爸爸躺在边上的时候，他会说，你不要哭，你哭的时候我从来不理你，我会跟你讲。就是他已经把这一套都记在心里了。我已经说他无数次了，21天可以养成一个习惯，3个月可以固定的话，我觉得对他来说已经不止这三个月了。
张电红：如果你哭我就不给你，你如果好好跟我说我就满足你的要求。为什么孩子会无数次这样？我如果好好跟你说，我并不能够得到我想要的，所以我不相信你说的话。
家长：因为有一些是不合理的要求，好好说或者哭都不满足他。
张电红：那就要提前告诉他，这个事情是不合理的，让他知道，我如果表现好的话，我要得到的是什么。你提前给他画个圈，然后再说我满足你还是不满足。如果你明明知道这件事情是不行的，你还跟他这么说，他就会认为我只要好好的你就要满足我，你没有满足我，我就觉得你是在骗我。
家长：如果可以的话，我会要求他好好跟他说，如果是不合理的话，就说这进事情你怎么闹都不可能。
张电红：对，提前必须画圈，没有办法。要上和父母处好关系，下和子女处好关系，然后再是亲邻。我们不否定，孩子说出来一个东西之后明明觉得不合理，我们不否定它，为什么这么说，有可能人家讲出来的道理你根本没有想到，孩子的思维不一定比我们差，我们可能觉得不对，这个不对先别出口。你先要给他讲出一个理由，当他即使错了我们也不否定，我们要问他，你的理由是什么。这一点非常重要。
我们从小就要教会孩子一定要灵活，学会选择和放弃，一个事情至少给他三种选择，0到6岁的孩子一定要把孩子右脑开发起来，就是要多灵活，多选择。不下定义，你看他咬你疼不疼？为了避免这次发生咱们还有什么办法吗？或者让他跑到后面去，你多给他几种选择，不要批评他。如果自己刚有一点创新，家长就打击他，他就觉得自己很孤立。如果他刚有了一些选择，你就去批评他，他会很无助。
爸爸妈妈跟孩子说话不要用我，就是说爸爸、妈妈，就是家长。当我们教导孩子这个定位的时候，也是从爸爸妈妈的身份来教孩子，不要说单位、老师、领导此类的身份跟孩子对话，对孩子非常不公平。我们的思维模式不对，行为模式不够，我爱你，同时我也要更正你这些东西，我们怎么成长。我们的目标是什么，我们到底是要指责我们的孩子，还是让孩子承认他错了，还是我们帮他解决问题。
张电红：我们要真诚地帮一个人，但是我们不要去炫耀，不要去求名，会说我今天帮了谁谁谁，要把心态放下，大家才能够靠近。
要修身修心，对外要有适应社会的能力。对自己要注意三内，要修身、修心、修内，对外要把这个传递给朋友们，要适应社会的能力。因为女人的压力非常大，又要处好一个女人，一个家庭中间担一个重任，外面还要想自己有一份事业，但是我们要注意内至家庭，外至事业，要有一个轻重，要有一个平衡。现在我们很多妈妈很多不平衡就是她的定位不准确，比如她的事业做好了，她就会觉得对不起老公和孩子，如果是家庭照顾好了，我就觉得事业不好。你到底想要什么样的家，想要什么样的事业，你自己认为平衡是什么。我们陪伴任何一个朋友，要用我们的意识，你这么说让我感觉到怎么样，我听到你说什么了，我看到你怎么怎么样了，用这种你感觉，你看到，而不是我认为怎么样，不要用这样的词。不要介入他们，他们是一个可以对自己的生命负责任的一个完整的个体，我们只是伴他们走一程而已，我们只是在旁边给他们东西，他没有看到的，你可以帮他捡起来看一看，把这个东西呈现出来。
张电红：说两点，今天当我们说话的家长能够坐在这一块，大家要有两种身份和两种感觉，一个我是父母，同时我又是孩子，这样的话，我们才能够更好地从心理学来说，情景选择，这样的事情我可能没有做过，但是我可以进入到那个情景来感觉。刚才我们想到那六个层次的时候，假如我的孩子他就要用这个方法。
假如我是孩子，我的感觉是什么？父母这么做合适不合适？我希望父母怎么做？这是要注意的。我们同时要有一个心态，愿意伴你来走，我愿意和你一起面对你的短版，愿意和你一起对视，愿意和你一起把你的短版变成长版。接受真实很重要。
刚才我在十字架的时候我说了，父母一定要在孩子的上面，如果婚姻有问题，或者是人际关系处不好，一般是跟妈妈的连接有问题，爸爸和父亲的家族传递给孩子的是力量，妈妈和妈妈的家族传递给孩子的是爱。为什么严父慈母，就是父亲给他立规矩，他才能感觉力量，没有规矩不成方圆，说厉害没有关系，但是你要注意，要在家里面把爸爸捧起来，不要指责爸爸。
现在通过我做的个案，或者是上瘾的调查，一般都是爸爸没有地位，妈妈告诉孩子，你从爸爸一面得不到支持，孩子有一种是爆食症，还有就是行为问题。所以我们大家一定要注意，夫妻俩是分工不同，一个是在内，一个在外，一个能挣钱，一个不能挣钱而已，关键在于妈妈怎么做。比如说即使爸爸不管孩子，真的很面，你也要告诉他爸爸怎么厉害，如果你真的很优秀，你选中他，你说他那么不堪的话，那不是说你自己太没有眼光了吗？你为了爱我们自己，不否定我们自己，我们把老公捧起来，真的很重要。
要给孩子下定义，爸爸都是大男人，爸爸都是让着咱们，在包容我们，无论他听得懂，听不懂，你要把这个话给他。
家长：他叫他爸爸，他爸爸没有回答的时候，他就会叫名字，而且大声喊，然后我爸爸就说，你看他喊的时候跟你的口气是的。
张电红：家庭关系对孩子的影响，既然到这一块，就有很多问题。0到6岁的时候孩子有感觉，孩子感觉得非常明显，你俩刚吵完架孩子会非常明显，他或者很焦虑，或者很怪，这都是反映。
家庭中有个铁三角，最正确的定位是爸爸妈妈在上面，序位就出来了，孩子在下面。因为是爸爸和妈妈同时组成的家庭，一般的家庭爸爸和妈妈是平等的，谁对家庭的影响比较大，谁会站在右边，如果你想让你的男人更男人的话，你就稍微退一点，不要占1/2多，这样对孩子特别不好。我们在跟孩子沟通的时候要注意你的身份和定位。不是说我说你怎么样，而是要说妈妈说要怎么样，爸爸说要怎么样。孩子在你面前可以撒娇，但是不能不尊重，这就是规则，他叫爸爸的名字，如果是你们给他这个权利，如果只是为了打招呼而已，那没有错，如果他觉得就是想指使你，那就不行。所有对人的规则他没有定义的，你一定要感觉，他是不尊重把爸爸还是就是打招呼，叫名字现在很正常，没有关系。
当父母关系处得不好的时候，他们俩同时老在孩子面前诉说对方的不好，孩子会试图地站到爸爸妈妈中间，孩子会感觉到很无力，他想阻止爸爸妈妈对打，把注意力引到他身上，这个时候孩子特别容易出现一些生理和心理的问题，他想通过他的一些不好的表现，就是你们俩吵架是因为我的，想把这个家庭凝聚起来，这时候孩子非常无力，学习各方面都容易出现问题。
还有一种，如果爸爸老指责妈妈，无论是男孩、女孩，很自觉地就来保护妈妈。但是大家要注意，如果这个孩子是女孩的话，就会有危险，她会非常瞧不起妈妈，他要试图取代妈妈做爸爸的女人。
我们在做系统排列的时候，会试图让他往前走一步，如果是感觉不舒服了，她这个时候就要取代妈妈做爸爸的女人，这样婚姻就不会幸福。如果妈妈老指责爸爸的时候，这个孩子就会很自觉地保护爸爸，如果这个孩子是个男孩，他也会试图取代爸爸做妈妈的男人，婚姻也不会幸福，而且会很累。
一个家庭里边的三个人，孩子表面上会非常趋向于在家里占强势的那一位，但是他的一些习惯越来越像被压抑的那一位，为什么？因为爸爸妈妈在孩子的世界中就是两根柱子，没有你轻我重，因为表面上他会取一些平衡，他的一些行为去取一些平衡。
家长：我女儿一般和爸爸比较亲，比如说入园或者是出去，她就会表现出很强烈地跟我好。
张电红：母亲给孩子传递的是爱，比如说我女儿特别明显的，我们有个家教，一年交多少钱，返50，那个礼拜她有两个礼物，一个是她自己挣的，一个小项链，一会儿她给她爸爸打电话，说爸爸我要给你一个礼物，是一个小项链。如果孩子还小，我还有个建议，如果先生真的有时间带孩子去玩儿一些比较冒险性的，需要体力的活动，这样让先生跟孩子建立一个更有力量更深层次的连接。
家长：我觉得他爸爸把自己放在孩子的位置，他有很多小动作让我特别烦恼。
张电红：当孩子叫爸爸名字的时候，他觉得是闹着玩儿，爸爸还挺高兴的，也俩很亲，但是要注意，他这样就是爱的表示呢？还是欺负爸爸。孩子跟父母之间的亲昵有很多种方式，但是你要注意他的出发点是怎么样，是人的压你一筹，还是真的要跟你亲近。
家长：但是孩子也会有的时候比较交换，你弄他一下他就会很不高兴。
张电红：当一个孩子撒娇的一种方式就是犟，孩子对妈妈反抗式的亲热是有，但是很少。孩子的小伎俩特别多。一定要有一份尊重在里面。
家长：几个小孩在一起玩儿的时候，我们家孩子有一个比较好的玩具，别的小孩也想玩儿，但是他就是不给别的孩子玩儿，怎么办呢？
张电红：比如说他给小朋友玩儿，有时候可以让小朋友带一些自己家的玩具，引导他说你想不想玩儿别的小朋友的玩具？如果想的话你们可以交换。要教会他们交换，我们发现问题，我们家长一定要有善于发现问题的眼光，如果一发现问题之后，脑子往哪儿想？怎么解决？解决方法是什么？解决完之后，我的目标是什么？如果我们懂得跟别人分享，目标是什么？我怎么做才能达到目标？
家长：我女儿5岁了，有时候玩儿着玩儿着就不高兴了。
张电红：你没问她发生了什么？
家长：可能就是突然不高兴了。
张电红：有可能是她累了，有可能是和别的小朋友不高兴了。
家长：她比较敏感，有时候觉得另外两个小朋友走得近了，把她给忽视了或者怎么了。
张电红：对孩子建议多用问号，不要你来下判断，你问他为什么？你怎么感觉他冷落你了？你怎么才能够加入进去？我们希望我们的孩子以后碰到问题我们自己处理，所以从小就开始多问，给他发散性的思维，有多种方法，而不是一种方法，所有的方法没有对和错。
结束语：感谢张电红老师在百忙之中，参加妈妈晒的沙龙活动。在此次活动中，大家感受颇深，对亲子关系，亲子沟通等给大家提供了非常好的思路和借鉴。希望更多的妈妈晒用户能够在分享中有所获得。期待我们下次相聚。
